無能な自分が煩わしい。
賢くなりたい。
できる人になりたい。
めちゃくちゃ賢い人間になりたい。
頭の切れる、思考も行動も洗練された人間になりたい。
そんな執着をずうううっと抱えている。
だって、格好いいじゃんか。
賢い人って。
どんな人生の難問でも、スパッと解決してしまえるんだから。
どんな困難をも、笑って乗り越えてしまえるのだから。
更に言えば、そもそもそんな困難にぶち当たらない様に予防出来てしまうんだから。
いいなあ、羨ましい。
その賢さを、IQ1ポイント分で良いから分けてもらえないかな。
そしたら私の思考も行動も、人生もきっとマシになるだろうに。
私は愚か者だ。
少なくとも、他者との交流を欠きぼっちになり、
卒業後はニートになってぶらぶらして、
何かを積み上げる事も無く、
何の人生の目的もやり甲斐も持たず、探そうとも創ろうともせず、
流されるままに生きている程度には。
ただ、幸いにも、私は少し前に奇跡的に正社員に滑り込めた。
こんな私でも、拾ってくれる会社はあったのだ。
ただただ有り難い限りである。
だが、同時に申し訳無くもなっている。
改めて面接というシステムは欠陥あるな、と思う。
こんなゴミ人材の私を採用してしまうのだから。
自分が人材として如何に無価値であるか、よく解っているだけに尚更だ。
※念の為に言うが、人事の方が悪いって言ってる訳では無いです。
あくまで現行の面接の「システム」が悪い。
と言う事は強調しときます。
私は何も資格を持っていない。
車の免許すら無い。
簿記？TOEIC？何それ。である。
もっと言えば、向上心がまっっっったく無い。
仕事なんてどーだって良い、と思ってしまう。
人材として、余りに不良品だ。
「だってホントに面倒くさいんだもん。
なんで好きな事でもない、興味の無いことに時間かけて勉強せなならんの？」
↑こんな風に思っている。
いや、割と真面目にダサいな。
なんでこんな阿呆なんだ私は。
やんなきゃ生活していけないって言うのに。
普通就職したら、健気に誠実に、
「業務を少しでも覚えよう！早く皆さんの役に立てるようにならなきゃ！その為にも、自主的に業務について勉強しなきゃ！」
て、考えるじゃん？
思わない。
どーでも良い。
興味無い。
なんせ、できる気が全くしないから。
周りの人達の求めるレベルに、半年で辿り着ける気がしない。
こんな馬鹿な私ができるわけ無い。
無理。普通にむり。
余りにもハードルが高過ぎる。
運動音痴に、日本代表選手になれって言われてるような感覚だ。
こちとらやっと走り方を覚えた程度なんだよ？
無茶言うなや。
例えば、
「言われた事は1回で覚えろ！」
てあるじゃん？
社会人あるあるだと思うけど。
これがホントに無理。て言うか意味が解らん。
なんで1回で覚えるのが当たり前なん？
できるわけ無いじゃん。
君らは1度口頭で教わっただけで平泳ぎ出来る人種なのか？
神経衰弱で1度見ただけで全部の裏面を記憶出来るタイプか？
言っとくが私は未だにカエル足とやらが解らんぞ。
ほぼ手だけで進んでる。
神経衰弱なんか、端から手当たり次第開いてくタイプだ。
何も覚えちゃいない。
記憶に残らないから。
と言うか、我々は学生時代散々勉強してきたけど、
その時点で既に1回で全て覚えるなんて出来なかったじゃんか。
それどころか学校で習ったものなんて、
卒業した瞬間全部さっぱり忘れちゃうでしょうが。
それがなんで社会人になった瞬間に、
「1回言われた事は完璧に覚えて出来る」
が出来て当たり前になるの？
むしろ出来なくて当然では？
……それとも何か？
皆社会人になった瞬間、
「言われた事は1回で覚えて出来る」様になっちゃうの？
何それ、皆賢すぎない？
その突然湧いてくる物覚えの良さは何なの？
どこで入手したの？
本当に謎過ぎる。
それとも、そもそも何度も忘れるのは私だけで、
皆は学生時代の時点で、1回で覚えてしまうのが標準なんだろうか。
だとしたら、ちょっと恐ろしい。
私なんか100回は言われても記憶に残らんのに。
誇張ではなくガチで。
人間てそんなに優秀なのかよ。
止めてくれよ。
私のような人間未満にまで、そんな優秀さを求めないでくれ。
それが当たり前なんてきつ過ぎる。
人間社会は凄まじいな。
君らは化け物か。
いや私が雑魚か。
早く人間になりたい！
他には、
「それくらい自分で考えて解らんか？」
て言われるよね？
新人ならあるあるだと思うけど。
無かったらどうしよう。
その時は私が阿呆と言う事で。
とにかく、
「考えれば解るだろう？」
て言うのが本当に嫌。
こっちは考えて解らなかったから聞いているのに、何故そう言われなきゃならない？
そもそもよく知らない物なんだから、考えるにも知識とか経験とかの材料が足りないんだってば。
無茶言うなや。
そりゃ、知識や経験が多少でもあれば、考えたら解るかもしれんけど。
でも知識はともかく、経験ばかりは補いようがないでしょうよ。
そも、こっちだって何も考えずに聞いているわけじゃない。
本当にどうしたらいいか解らんから、「どうしたら良いですか？」て質問してる訳で。
なのになんで、「考えなさい」と返されなきゃならない？
いや、だから解らないんだって！
そりゃ無理に考えて仮説は出せるけど、
その仮説がトンチンカンなものしか出せないから聞いてるんだって。
どう考えても知識と経験不足で、手に負えないから。
思考だけでその知識と経験の不足を補えるわけ無いでしょうに。
だからさっさとその経験も込みで伝授した方がよほど効率が良いのでは？と思うのだが。
所詮私は馬鹿なんだから。
……はあ……。
解ってるよ、阿呆の自己中な言い訳だって。
無能の自覚あるなら、自分から出来るようになるまで努力しろよ、て事だって。
なんかもう、できる人たちの標準に合わせて話が進むから、ついていくのがしんど過ぎる。
絶対にその標準には追い付けない、て感じるから尚更だ。
レベル0、上限10の凡愚なのに、
レベル50、上限200の人たちから、
「早くレベル51になれ」って言われてる気分だ。
絶対出来ないよ、そんなの。
「だったら仕事辞めちまえ、お荷物め！」
って？
そーだね、そのほうが良いのかも知れん。
でも、今辞める潔さすら持てないんだ。
なんと情けないのか。
一体どうしたらいいのか。
どうしたらできる人になれるのか。
いや、きっとなれはしない。
愚かな自分では、生まれ直す以外無い。
面接するのが嫌すぎる。
面接というものが嫌いだ。
というか大嫌いだ。
本音と建前を絶妙に使い分ける高度なスキルを要求してくるのが不愉快だ。
そのくせ、それだけの茶番をやらせても、希望通りの人材を採用できるとは限らない。
しかも、何かの研究では、採用の方法の中で1番効率が悪いのが面接だと言う結論が出たらしい。
すんごくバカバカしい。
何だよそれ。
意味が解らん。
そんなくだらないものに、私は振り回されてるのか。
だったらインターンで実際に働かせて採用を決める方がよっぽどいいじゃないか。
実際その方が、相性の良い人材を確保しやすいらしい。
何なんだよマジで。
私は、面接が凄く嫌いだ。
何故かと言うと、あれは健全な人生、理想的な人生を送って来たような人しか通用しないシステムだと思うからだ。
(まあ、採用する側からしたら健全な人材が欲しいのは納得できるけどさ。)
大体、仕事に採用したいだけなのに、無駄に人の人生を掘り下げて来るのが、もうたまらなく不愉快だ。
「志望した理由はなんですか？」
うるさい。
やかましいわ。
生活の為に決まってんだろうが。
下らん事を聞くなや。
「趣味はなんですか？」
「好きなものは？」
何でそんな事まであんたに話さなきゃならんのだ。
お前は儂とお見合いでもするんか？
相手の家柄を気にする姑じゃあるまいし。
そのくせ、自分から聞いといてこっちが答えたら鼻で嗤って、見下して。
何様だよお前。
いい加減にしろよ。
本っっっっッッ当に、腹が立つ！！！
何で、仕事がしたいだけなのに、他人に人生を暴露して評価されなきゃならないんだよ！！！
そんなに人の性格や強みが気になるなら、ビックファイブとかストレングスファインダーでもやらせりゃいいだろ！！！
何で言いたくもない事をお前らに話して、偏見で評価されなきゃならないんだよ！！！
皆がみんな、まともな人生送ってる訳じゃねえんだぞ！！？？
聞かれたくないことの10や20はあっておかしくないだろう！！？？
……というか聞かれたくねえよ。
何でこんな惨めな人生を打ち明けなきゃならんのよ。
恥ずかしくて情けなくて、消したくなる。
出来るなら、やり直したい。
時間を巻き戻すだけでなく、キャラメイクの様に、家庭環境とか人格や能力のパラメータを設定し直したい。
今の人生も、自分自身も、全然納得出来ないから。
ゲームのセーブデータを消すように、
アカウントを作り直すように、
自分の人生を最初からやり直したい。
死にたいとは、少し違うんだよね。
あくまで、根本からやり直したいという感じ。
前世はともかく、自分が今の親や人生を選んで生まれてきたとか、絶対あり得ないと思う。
選ぶならこんな人生にしないもん。
もっと裕福で、余裕があって、人格も能力ももっと優秀に設定するから。
自分が今の親を選んで生まれた〜の類は、
生存バイアスと同じ。
たまたま今の状況が良かったから、そうだと思ってるに過ぎない。
そう思ってる奴らに是非とも答えてもらいたいね。
「虐待死した子どもたちはみんな、そんな事をする親を選んで生まれて来たって言うのか？」て。
そんな訳あるかよ。
みんな親に愛されたかったに決まってんだろ。
戯れ言も大概にして欲しい。
本題に戻るが。
私は面接が超嫌いだ。
模範とは程遠い人生なのに、
模範的な回答をしなければ採用されない。
それって結局、受ける側は嘘や演技をするしかないってことで。
てことは面接官が見てるのは嘘の部分な訳で。
何を見て採用を決めてるのかと思う。
阿呆かと。
大体、世の中、5年も付き合っても相手の本性を見抜けないカップルなんてごまんといるのに、
たかだか20分で相手の本質を見抜こうとするのが阿呆だと思う。
どんだけ自分の目に自信があんの？？
てか、人事の人たちは、
自分らの洞察力に依存した採用の仕組みをおかしいと思わんの？
世の中、相手の本質を科学的に見抜くテストがいくつもあるんだから、それを活用すればいいのに。
さっきも言ったが、
ビックファイブとか、
ストレングスファインダーとか、
後はMBTIとか色々あるんだから。
その上で、それらの結果に沿った経験を2、3応募者に説明してもらう位で、十分効果的な選別が出来るんじゃなかろうか。
そっちの方がよほど良いと思う。
今すぐそうして欲しい。
なんなら、将来の進路とかもそういうふうに決められれば良いのに。
実力者や強い情熱がある人、よっぽど好きなものがある人ならともかく、
凡人や無能や歪人には、そういったガイドがある方が親切だと思う。
というか、私がそうしたガイドを受けたい。
なんか「デスティニープラン」みたいね。
でも、あれは無能な人には、ありがたい面もあるよね。
誰かやってくれないだろうか。
だめな奴でもだめなりに、活躍できる場所に行きたい。
出来れば、自分の好みとリンクしてるとなお良し。
バカバカしいこと言ってる自覚はある。
誰か合理的に、私の長所や能力や本質を見出してくれないだろうか。
その上で、こんな惨めな人生を送ってる私を、肯定してもらえないだろうか。
その上で私を、私が貢献、活躍できて、私が好きになれる仕事に導いてくれないだろうか。
そんな他力本願が止められない。
秘密主義を止めたい。
秘密主義は苦しい。
色んなことを気にしながら話さねばならないから、言葉、内容の検閲に時間がかかる。
なにより、チャンスを色々と失う。
こうなったのは、果たしていつからなんだろう。
さっぱりだ。
でも、相手の顔色とかを伺う癖は、大分昔からあった気もする。
うーん、気のせいかな。
それでも、自己中なとこもあったように思うし。
まあ、でも、自分の家庭の事とかは、子供の時から話せなかった。
何故か。
宗教をしてたからだ。
周りから変な目で見られることが怖かった。
まあ、そうやってビビってるほうが、むしろ余計に変だったのかも知れないけど。
だけど、自己開示はとんでもなく勇気がいる。
「自分の事について話して下さい」
とか、なんの罰ゲームだよ、て思う。
そりゃ、普通の人生送ってる人ならいいかもしれんが。
私の場合じゃ、人並み以下のしょうもない人生を披露することになるから、
恥ずかしさと情けなさでメルトダウンしそうだ。
「え？そんだけ歳食ってその程度？」
みたいな声が聞こえてくる。
幻聴だね、うん。知ってる。
でも、もしかしたらそう思われるだろうな、て不安は消えない。
秘密主義になる根本的原因は、他者からの酷評が怖いからだと思う。
場合によっては弱みを握って、脅迫してくるかもしれない。
他者に言いふらし、不名誉な評価をもたらして来るかもしれない。
そして、そのような思惑を持つ相手かどうか見抜けなかったらどうするのか。
自分は大いに傷つくだろう。
それは、怖い。
だが。
落ち着いてみれば、この捉え方は片手落ちだ。
何故なら可能性の半分、ネガティブな側面しか注目していないからだ。
場合によっては強みを見出し、肯定してくれるかもしれない。
他者に知らしめて、素敵な評価をもたらしてくれるかもしれない。
そして、そのような相手だと見抜くことが出来たなら。
自分はきっと幸福になるだろう。
それはとても嬉しく、望ましいことだろう。
だから、むやみに自分を隠し続けるのも、あまり得策じゃない。
できる範囲で良いから自己開示をしていくほうが、結局は自分にも相手にもプラスになる。
そう言い聞かせている。
怖いのは相変わらずだけど。
やっぱり、否定されるのは怖いよ。
◆◆◆
ふと、閃いたことがあったのでメモ。
人に教えるには、自分がそれを3倍理解していなければいけない、とよく言われるが、
これは逆に、
人に教えることで、自分がそれを3倍深く理解することが出来る
とも言える。
これは自分自身についても同じだと思う。
人に自分の事を伝えるには、自分で自分の事を、他人の3倍は理解していなければならないが、
人に自分自身について伝えることで、自分がかえって己をそれまでの3倍深く理解することが出来るようになる、と言える。
結局、深い自己理解を得るには、何より他者の協力が必要だったのだ。
そんなシンプルな事に気づくことすら、こんなに時間が経ってしまった。
道理で自分が人より成長が遅れてるわけだ。
何せ3倍差がついてるのだから。
そりゃ無理も無い。
なぜ、私は生きてるのか。
何のために生きるのか？
それがよく解らない。
普通に考えたら、幸せになる為、だと思う。
でも幸せってなんだ？
私にとって幸せって何？
そもそも、私は本当に幸せになりたいのか？
そこからして疑わしい。
何故って、本当に幸せになりたいなら、こんなところでぐずぐずしてない。
とっくに行動してるはずだ。
なのに、私は今も、何も選ばず、
何も出来ず座り込んでる。
だから、今の私は、自分の幸せを望んでいるとは思い難い。
だとしたら、なぜ私は生きてるのか。
なぜ生きることを選ぶのか。
おそらくは惰性、そして逃避する為。
死ぬのは怖い。
でも、積極的に生きる気力も湧かない。
挑戦するのが怖いから、
挑戦が成功するとも思えないから、
成功を受け取るに値しないと思うから。
そんなしょうもない理由で、逃げている。
だから、消極的に、生きることにした。
そんな、傲慢な選択だ。
なんと不甲斐ないのか。
世の中には、私よりも、様々な面で追い込まれてる人もいるのに。
そんな人たちからすれば、今の私はまだまだ恵まれているのに。
それを知っていながら動けないなんて、
なんて情けないのか。
でも、待てよ。
だとしたら私は不幸になりたいのか。
不幸せに生きていきたいのか。
そういう事なのかな。
だとしたらだいぶイカれてるや。
変なの。
………
……
…
少し問答をしよう。
なあ、私よ。
君はどうして、不幸に生きようとするんだい？
「どうして？
それ以外に生きる道など無いだろう？」
へえ、そうなの？
不幸せになる道しか無いの？
「だって、そうだろう？
それ以外は許されないんだから。」
どうしてそう思うんだい？
「私には、幸せに生きる資格が無いからさ。」
資格が無い、ね。
それは誰が決めたの？
「勿論、私だよ。
私は、幸せになってはいけないんだ。」
何故？理由は？
「私には、他の誰をも幸せには出来ないからさ。
それどころか、私が生きているだけで、誰かの負担に、迷惑になるからね。
知っての通り、私には、優れた能力も資質も無い。
人としての魅力、趣きも無い。
誰かの役に立てないどころか、誰かの日常に彩りを添えることすら出来ないのだ。
加えて、他の人が当たり前に出来ることが、君には全然出来てない。
いつも誰かに助けられて、尻拭いをして貰ってる。
一人では、周りの為に何をすれば良いかも判らず、ただ指示待ち、主体性に欠けている。
そのくせ協調性にも欠けているね。
周りに協力しようとしない。
いつもオドオドして、自分からは何もしない。
いち社会人としては完全に落第だね。
そんな、社会にて役立たずの穀潰しには、幸せを求める権理は無いのさ。」
………なるほど、至極その通りだね。
納得だよ。
では、別の質問をしよう。
もし、私が幸せになっても良い、その資格がある、と言う状態に成った、と仮定しよう。
その時は、君は幸せになりたいと思うかい？
「……」
どうした？
「ありえない」
まあ、そう言わずに。
答えてみてくれ。
「……解らない」
………
……
…
こうやって書き出すと、大分頭沸いてんな自分。
メンタル病むとこうなるのか？
いや、それは他のメンタル病んだ人たちに失礼か。
おかしいのはあくまで私だ。
不幸せになるべきかは淀みなく語れるくせに、
幸せになりたいかは、自分では言えない。
何をしたいのかわからない。
やりたいことをやれ、と人は言うけども。
やりたいことってなんだ？？
私は何がやりたいんだ？？
自分のことなのに、さっぱりだ。
少なくとも、現実的なところはわからない。
まあ、可能性度外視でなら、思いつくものはある。
ただただ引きこもってたい。
そして、のんべんだらりと暮らしたい。
時々散歩したり、本を読み耽ったり、
童心にかえって遊んだり。
ぐうたら坊主な感じだろうか。
でも、僧職は修行してるから、怠けてるわけじゃないし。
かと言って暇なのもな。
……贅沢な奴だ。
ああ、なんとぐうたらな性分なのか。
ほんとに私は人間なのかね。
人の皮を被ったナマケモノじゃないのか？
何かやりたかったことは無いか？
子供の頃は何したかったっけ？
何が好きだったっけ？
思い出せ。
………
……
…
小学校のころ。
よくやってたのは、読書かな。
ゾロリに始まり、ズッコケとか偉人の伝記、学習漫画の類をよく読んでいた。
高学年からは西遊記とかナルニア、水滸伝、三国志、八犬伝を読んだのは覚えてる。
反対に児童文学や純文学はあまり読まなかったな。
食指が動かない。
今でもそうだ。
読もうとすれば読めると思う。
坊っちゃんとかは読めたし。
坊っちゃんが純文学なのかはさておき。
たぶん、判りやすくドラマチックなのが好きなんだろうな。
漫画みたいに。
漫画と言えば、昔はよく読んでた。
アニメも見てた。
最初はガンダムにハマり、その漫画を探してる時にハルヒに出会い、その後はひぐらしを読んだ。
その少し後に、ファフナーを知った。
SEEDと同じキャラデザの人で気になってた。
案の定どハマリした。
のめり込んだ。
シナリオは難しくてさっぱりだった。
それでも、主人公たちが、痛みを抱えつつ、その痛みと向き合い、生きようとする様が、たまらなく痺れた。
思えばこの頃から、SFかつ哲学的テーマがあるものに惹かれてたんだな。
これ書いてて初めて気づいた。
その割に頭は良くないけど。
これは、ずっと抱えてるコンプレックスだ。
だがその話はまたいずれ。
高校の終わりからは、自己の出自や信条に悩むようになった。
これは今もなお、悩まされている。
簡単に言えば、家の宗教に悩まされていた。
信仰とは何ぞや？
その答えを出すために、改めて宗教とその教えについて調べ、学んだ。
とても面白かった。
なんとも不思議でワクワクした。
ホントはそんな事を思っている場合じゃなかったのにな。
親に黙ってこっそり、他宗教の拠点に訪れたこともある。
バレたら勘当されるからね。
それに、結局、宗教とどう付き合うかも、まだ決めきれてない。
神仏への信仰心は無くはない。
が、世のため人のために、身を粉にして奉仕出来るかと聴かれたら、何も言えない。
やっぱり自分を犠牲にする生き方はしたくない、
少しは好きにさせて欲しい、
という気持ちもあるからだ。
かと言って、神様をまるっと無視して好き勝手に生きたいかと言われると微妙だ。
ちょっとは役に立ちたい、という気持ちも本当にあるからだ。
どうにも宙ぶらりんなのである。
また、自己啓発にものめり込んだ。
7つの習慣とか、色々読んだ。
いわゆるハウツー本、時間術とか仕事術とかも読みだした。
これも面白かった。
人生への深い考えに触れるのが楽しかった。
他には、自分を変えたくて、コミュニケーション改善の為に、情報教材にも手を出した。
慎重な下調べが功を奏し、幸いにもクズ教材は掴まなかった。
そこに書かれた独特のノウハウや知識、経験は、確かに希少、かつ有用なもので、大いに知識欲を刺激してくれた。
お陰でコミュニケーションの知識はそこそこある。
だが、コミュニケーションは改善されたか、というと答えはNOだ。
何故かって？
前提を間違えていたからね。
私はコミュニケーションに不安を抱えていた。
その不安の原因は、
「コミュニケーションの技術が無いから」
だと思っていたんだ。
でも、本当の原因は、
「自分そのものを認められなかったから」
だったのだ。
私がやるべきはコミュ力の改善じゃなく、
「自分自身を認められるようになる努力」
だった。
自分の事しか興味ない、
それでいて中身は無く、
自己開示が出来ない奴に、心を開く人は居ない。
そんな当たり前の事に気づくのに、何年もかかった。
お陰で、友人は誰もいない。
自分のことも、好きになれないままだ。
………
……
…
振り返るに、私が好きなのは、
・SF
・ロボット
・哲学的テーマ
・読書
・英雄譚
・冒険もの
・宗教
・人生哲学
・自己啓発
と言う所か。
総じて、
・興味がある事（人生哲学的な）を調べたり、考えること
となるのかな。
うーん。
これをどう仕事に繋げればいいのか。
それこそライターくらいしか思いつかんが、文章書くの苦手だからな……
まさにこの通りセンスもなにも無いし。
飯の種になるとは思えないや。
好きなようにして生きてくのは、
やはり厳しい。
自分の強みが弱みでしかない。
自分の強みってよく言われるけど、
何なんですかね、それ。
私、典型的なINFPだから、そもそも、サラリーマン向いて無いんですけども。
理想主義な気質で、
最も生きづらいタイプ。
なんせ、自分の特徴と、
社会が求める長所が噛み合って無いんだから。
どうしろと言うのか。
しかもこの上、性格も能力もクソ以下やし。
何かやり遂げた実績も、
資格も趣味も皆無だし。
サークル？何それ。
バイト？スーパーですけども。
友達？いると思ってんの？
彼女？いたらその娘が可哀相でしょ？
うん、
私要らない子じゃないですか。
何がありのままのあなたを見せて下さいだよ。
見せたら落とす癖に。
まあグッジョブだけども。
心の調和を大切にし……
自分の価値観にあった生き方を追求……
想像力豊かで偏見がなく……
控えめで、慎重……
人の感情に心から共感でき……
だから何だよ。
スピってんじゃねえよ。
仕事じゃ使えねえだろこんなの。
こんな強みなんか要らなかった。
もっと判りやすく社会に求められてる長所が欲しかった。
社交性とか、
課題解決力とか、
リーダーシップとか、
ストレスへの耐性とか、
そう言うのが欲しかったよ。
なんだよ高い感受性って。
おかげでメンタル激弱だよ。
豆腐どころか飲むヨーグルトだよ。
とろっとろだよ。
常温に放置してるだけで腐るよ。
なんだ想像力豊かって。
おかげで生き方ふわふわだよ。
ヘリウム風船なみだよ。
もっと地に足つけて考えられる人でいたかったよ。
もはや矯正しようにも手遅れだよ。
「大丈夫、大事なのは人柄だよ！」
て人は言うけどさ。
それ、人間が出来てるから通用するんだからね。
私みたいな、人間性が幼稚な奴は通じないから。
そういえば人間的魅力も皆無だわ。
中身スカスカだし。
なんでこんなにつまらない人柄なのか。
行動力もないから、何も活動せず。
ぼけーっとスマホと睨み合い。
電池切れまでそのまんま。
何か好きか嫌いかもぼんやりして。
たまにあっても幼稚なもので。
傷つくのが怖くて、ビクついて。
人の十倍は女々しくて。
男らしさの欠片もなく。
自分の内面を曝け出せない。
評価されるのがとても怖い。
それくらい未熟だ。
もう嫌になる。
自分の強みなんて社会じゃ評価されない。
それが、辛すぎる。
はじめに
はじめまして、竜胆と申します。
関東在住の、一応人間です。
このブログは、主に私の内面(思考、感情、認知、etc)などについて、誰に言うでもなく、自分自身の内面を整理していくため、独り言として無造作に吐き出していくものです。
なにぶん未熟者ですので、色々矛盾してたり幼稚だったり、何度も同じことについてぐるぐるしたり、不愉快なものだらけですが、どうかご勘弁を。
それでは、よろしくお願いします。
